Alles OK

Wa verdammt nochmal soll ich denn anderes sein als ich bin, ich kann nichts anderes sein,
ich will und kann nicht mehr anders sein als ich bin,meine Güte was ist denn schlimmes daran das ich manchmal traurig und depressiv bin?Dieses ewige *mein Gott so wie du bist mag man dich vielleicht nicht* du musst lieb und nett sein alles tun was andere wollen (ein Spruch meiner Mutter die mir damit sagen wollte das alle anderen besser und wertvoller sind als ich),mein Gott diese Phase hatte ich doch schon durch,dachte ich jedenfalls *seufz*
Schon wieder,wie oft denn noch ich weiß doch das ich es nicht ändern kann.
Ja genau, jetzt gerade in diesem Augenblick fällt es mir auf,das ist es!ich tue was ich tue was ich muss,meine Güte wie verbrettert bin denn ich,das ist mein*Leben* das bin ich, meine Geschichte,alles OK :)))
Caroline aufwachen! oder auch nicht meine Güte jetzt muss ich schmunzeln wonach bitte suche ich denn da wieder :)))
es gibt nichts zu tun als das was sich tut ! Punkt aus Ende ,)

Anders sein

Ich bin keine gute Scheiberin,wenn ich in den anderen Blogs lese,fällt es mir umso mehr auf ;)Aber das ist Ok denn das bin ich, diese Person die seit der Schulzeit nicht hinbekommt wie man Kommas richtig setzt;)

Genauso kann ich nicht so gut ausdrücken was in mir vorgeht

Seit einiger Zeit fällt mir immer mehr auf das ich auf etwas hingewiesen werde: zB meine Freundin sagt etwas was ihr nicht mal auffällt mir aber sofort auch im Fernsehen auf einmal kommt ein Kommentar usw, bin schon garnicht mehr überrascht.
Alles zeigt immer wieder auf das eine hin...das *Leben* lebt sich,der Traum träumt sich, der Gedanke denkt sich! keine Kontrolle möglich so als wenn dauernd jemand mit dem Holzhammer draufhaut

Vielleicht ist mein ewiger Kampf ums anders sein bald zuende?

Ich bin desillusioniert! Nur mein Verstand macht oft einfach weiter in der Form von, ja ne schon klar aber aber aber.
Er hört nicht auf im aussen zu suchen,da ist nichts zu finden doch er sucht weiter und weiter :(

Manchmal fühle ich mich noch gefangen,gefangen in einem Traum/Gedanken der mir nicht gefällt und der Ausweg ist versperrt.

Mein Personenbild fällt immer mehr in sich zusammen,ich bin nicht die Person die ich bis jetzt dachte,denken wollte,denken musste.

ich bin

Ehrlich bis auf kleine Notlügen :))
hilfsbereit
egoistisch
ordentlich
kritiksüchtig
sensibel
nah am Wasser gebaut
ängstlich
mutig
nachtragend
beziehungsunfähig???
naiv und gutgläubig
liebevoll (wenn man mich lässt)

Diese Person hat Ecken und Kanten gute und schlechte Eigenschaften

diese Person ist wie sie ist ! denn so soll sie sein

Ab und zu fühle ich mich eins mit allem was ist,leider sehr selten aber heute war es mal wieder soweit,nur ein kleiner Moment aber wundervoll ,in diesen momenten ist nichts mehr vorhanden einfach nur ein Gefühl,nein nicht mal ein Gefühl ist dann da,schwer zu bechreiben ich lass es sein;)

Ich erwische mich ab und zu dabei wie ich zu lieben beginne,ganz leise ganz still für mich alleine denn mehr braucht es nicht

ein nicht realer scherz .)

also jetzt ist aber gut, also so gelacht wie heute habe ich schon lange nicht mehr, was heute abgelaufen ist kann unmöglich real sein *lach*

meine (tor) tour nach oslo :)))))))))))))))

gestern noch mit meinem mann, von dem ich getrennt lebe, abgemacht das er sich um meine hunde kümmert während ich in oslo verweile.
war nicht einfach aber was solls.
heute morgen um 6 uhr aufgestanden hunde rausgelassen gefrückstückt und ab ins auto gen zentrum wo ich den krankenbus (helseexpressen) nach oslo nehmen musste.
soweit alles easy nach zig stops und 4 Std fahrt endlich am rikshospital angekommen juhuuu.
natürlich wurde vergessen mir ein taxi für die weiterfahrt ins herzzentrum zu bestellen ;)
nachdem das dann endlich organisiert war juhuu endlich war ich unterwegs zum herzzentrum.
dort angekommen fragte ich nach meinem hotel (hier ist das so das man im hotel untergebracht wird und nicht auf der station)
man beschrieb mir den weg *hahahahaha* worauf ich dann doch wieder auf ein taxi zurückgriff und mich chauffieren lies ;)
gott sei dank preis ging noch ufffff
endlich im hotel angekommen ,natürlich mit mordshunger,und nach meiner frage wo ich denn was zu essen bekommen könnte,und nun kommts das ist kein scherz! drückte man mir einen essensgutschein in die hand mit dem ich durch die stadt laufen musste zu einem anderen hotel, da dieses kein essen anbot.
meinen entgeisterten blick hätte ich gerne im spiegel gesehen *grins*
das war alles so unwirklich das ich nur noch lachen musste.
nun sitz ich hier und freue mich schon auf meine untersuchung morgen(ironisch meint) und dann geht dieser witz auf dieselbe art wieder zurück.....also wirklich wenn ich nicht schon herzkrank wäre dann spätestens jetzt

caroline die auszog das fürchten zu lernen ich muss so lachen,lachen und lachen :)))))

Akzeptanz

alles wird akzeptiert!
meine Güte was hat man doch immer noch ab und zu für ein Brett vor dem Kopf;)
Einerseit liegt alles so klar auf der Hand doch anderseits...gerade hat es mal wieder Klick gemacht,mich noch mal geschubst.
Danke danke danke..

Ich brauche mich nicht verbiegen, ich bin traurig, fühle Schmerz und das muss so sein! Ist vollkommen richtig,nein noch besser es kann nichts falsch daran sein sonst wäre es nicht so.

Der Schmerz hat auch überhaupt nichts mit meinem Mann zu tun,sondern nur mit mir selbst.

Und das ist gut so,macht mir klar : mensch Mädel alles OK du bist gerade so,machst die oder lässt jenes. Super alles richtig...alles!

Oft war dieser Gedanke diese Erkenntnis da,nur nicht so heftig
Warm wirds mir ums Herz

Alle Gefühle sind erwünscht,alles sind richtig für den einen Augenblick
Ich höre auf mich immer wieder auf einen anderen Level zu wünschen als auf dem wo ich mich befinde.

Ich habe hier underschöne Gedichte,Zitate und Sprüche gelesen und oft kam ein.ohja so ist es! ein verstehen, allerdings nur oberflächlich denn beim nächsten Problem erstmal wieder vergessen.

und jetzt ist so klar das es so sein muss
freu hüpf alles ist gut
Alles ist Liebe in allem!

es wird besser,der Schmerz lässt nach und mein verwundetes Herz kommt zur Ruhe.

Die Trennung war das I Tüpfelchen was ich noch brauchte,der letzte Schubser,ich wollte nicht so recht springen aber ich musste.

Monate nein Jahre der Qual des Suchens und nicht Findens liegen hinter mir....hmm oder vor mir? Wer weiß das schon nichts ist sicher!

Alles verändert sich ständig auf nichts kann man sich verlassen jetzt so und nur einen Wimpernschlag später, alles anders.

Das einzige worauf ich mich verlassen kann bin ich, ja ich das was ich bin und nicht bin.
Die LIEBE!

Suchen? nein kein Bedarf in der Geschichte versinken darin aufgehen? ja!
Es ist wie ein Vorhang,ja so kann ich es am besten ausdrücken,mit einmal ist er da der Schmerz,Freude,Lachen Weinen egal was aber der Gedanke das alles so ist wie es ist, ist IMMER vorhanden.
Dann fällt er der Vorhang und für einen Augenblick versinke ich in der Geschichte, erlebe sie intensiv und genau so soll es sein für mich für diese Person für diesen Körper.
das was gefühlt wird ,wird gefühlt, kein entrinnen!

Dann lüftet sich der Vorhang und mittem im tiefsten Schmerz und der höchsten Freude ist es da,vollständig,kraftvoll nie vergehend.

Ich bin das und ich kann mich selber nicht verlassen, ich bin immer bei mir und nirgendwo anders.
ich! sende mir Trost im Schmerz ich schicke mir die Tränen der Freude alles kommt von mir von wem denn sonst?

Die Welt ist meine Welt ,eine Welt mit unendlich vielen Körpern und Geschichten.

Der böse da, ja der derjenige der mich gedemütigt hat,unbegreiflich früher aber nun vollkommen klar er/sie sind ich, es geschieht weil es geschehen muss sei es um mich in eine andere Richtung zu schicken die ich sonst nicht eingeschlagen hätte oder auch nicht um zu spüren was für Gefühle hervorgerufen werden.

Willkommen Schmerz und Dunkelheit,willkommen Freude und Licht in meiner Welt sei willkommen *LIEBE*

ein wunderbares Erlebnis war heute mein ganzes Glück.
Ich habe 2 Arbeitstellen bzw meine Stelle ist auf 2 Orte aufgeteilt.
Zu einem arbeite ich an einer ganz *normalen* Schule und zum anderen in einem Heim für behinderte geistiger Form!
Wer ist glücklicher?
Die mit Behinderung!
Unter ihnen ein junger Mann, Autist gefangen im Körper eines Erwachsenen und Gebaren eines Kleinkindes,sprechen nicht möglich alles ein wenig unkontrolliert aber STRAHLEND
er strahlt und wenn wir uns begegnen strahlen wir uns an und ich sehe es in seinen Augen,dieses Wissen,unbändige Freude übers sein wir strahlen uns an jedesmal und wir wissen um uns
es ist so wunderbar
er ist da ohne wenn und aber und Probleme kennt er nicht, es ist wunderbar ihn zu sehen,ich erfreue mich an seinem Strahlen und seinen wissenden Augen

Kein Ende in Sicht?

es geht mir gerade richtig schlecht und ich stehe dazu!
mein Herz schmerzt es ist grauenvoll. Früher wäre ich sofort zu meinem Alten Leben zurück gelaufen um diesen Schmerz zu beenden und besser Lieblosigkeit ertragen als Alleine und Einsam zu sein.
Dieses Mal soll es nicht sein. nein diesmal wird nicht der einfache Weg genommen aber es ist so schmerzhaft, diese Trauer, diese Dunkelheit wo ist mein Licht?
Nein noch nichts zu sehen......

Höhen und Tiefen

wie langweilig wäre es ohne diese ständigen Hochs und Tiefs? Ist es nicht wunderbar das nach einer leidvollen und schwierigen Phase wieder ein Hoch kommt?Was wäre ohne? Ein langweiliges Dasein völlig unakzeptabel! Früher dachte ich es müsste doch möglich sein immer glücklich und zufrieden zu sein und das es an diesem oder jenem liegt das ich es nicht bin.
Pustekuchen!!!!!
Ich merke wie ich stärker werde und Situationen mit einer oder auch mal zwei Tränen im Auge meister und das ohne zu denken *warum wieder ich?* es ist ok was passiert denn es ist wie es ist!Zur Zeit geht es ständig rauf und runter bei mir ohne Pause ohne Ruhe und es ist OK das muss so sein sonst wäre es anders;)Bittersüsses Leid und Bittersüsse Freude weil ich weiß das nach jedem Part wieder einen Änderung kommt und das macht das Leben so spannend.
Früher dachte ich das Streben nach ewiger Glückseligkeit wäre das non plus ultra..Nein!!! denn das gibt es garnicht und diese Leute mit diesem doofen eingefrorenen Lächlen im Gesicht ist nicht meins! Weil falsch und nicht realistisch <>

Einmal Hölle und zurück

Nach kurzzeitiger *Spielpause* ging es heute gleich wieder mächtig zur Sache.

Heute morgen um ca. 7.30 steh ich nix böses ahnend (wie auch;) )  auf und gehe mit den Hunden nach draussen, meine beiden Jackys und den großen, den Simba, Herzblut meines Mannes der sich noch in Deutschland befindet.

Nach dem mich die kalte Morgenluft etwas wach gemacht hat bemerke ich das ein Hund nicht mit draussen war..hmmm denke ich der hat wohl kein Bock der große .

Naja was dann kam war ca 1 Stunde lang tiefste Hölle und zurück

Er lag im Flur auf dem Boden und konnte nicht aufstehen!

Die Hinterläufe steif aber zuckend sah er mich ohne einen Laut von sich zu geben völlig verzweifelt an.

Mir blieb fast das Herz stehen.( er ist noch nicht mal 1 Jahr alt!)

Oh Gott dachte ich ein  Tierarzt muss her und das schnell.

Das Wort schnell ist hier in Norwegen allerdings fast gänzlich unbekannt :(

Nachdem ich den nächsten Nachbarn nicht erreichen konnte und mein Norwegisch völlig weg war rief ich meine Freundin an (50km entfernt wohnend) das sie bitte umgehend für mich den Tierarzt kontaktieren soll .

Gesagt getan(hab die arme aus dem Bett schmeißen müssen) rief sie mich auch umgehend zurück um mir zu sagen das ich hinfahren müsste weil der Tierarzt nicht rauskommt :(((

Super ; Simba ist riesengroß und riesig schwer also ein unmögliches Unterfangen ihn ins Auto zu tragen, zumindest für mich

Meine Freundin bot sich auch sofort an zu kommen um mir zu helfen,dauert nur etwas weil sie die Kinder noch einpacken musste ja und dann eben 50 norwegischen Kilometer....

Na Klasse!

Gefühlte Stunden später( in Wirklichkeit ca 10 min) stand Simba auf, etwas wackelig aber er stand.

Ein Felsbrocken fiel mir vom Herzen.

Ich dann gleich meine Freundin abbestellt und mit dem Tierarzt gesprochen, der meinte das Simba unbedingt daraufhin untersucht und geröntgt werden müsste, mein Mann soll nächste Woche mit ihm kommen.

Nun ist alles OK als wenn nie was war, nur mir ist immer noch schlecht ;)

Hölle !

So ist es das *Leben* und wird sich nie ändern,gut das wir nie wissen was kommt :)

Pech gehabt?

So ist es eben ;)

gerade noch gefreut über das Angebot meinen Fachbrief zu machen mit der Aussicht auf mehr Geld und einen besseren Posten....

aus die Maus tja so ist..... rauf und runter hin und her.

Mein Fachbrief muss warten da ich 5 jahre Praxis brauche und ich habe erst 1,5 

Ich finde es doof aber warum? nein danach frage ich nicht es ist so es soll sich genau so anfühlen *Punkt*

Es Spielt :)))

Alptraum

Oh mein Gott was für ein Alptraum letzte Nacht. Nun dachte ich das ich sicher von Dennis und seinem Unfall träumen werde aber nein, taucht doch da mein Mann auf. Es war wieder so reall alles wurde gespürt ,Wut,Trauer,Angst in dem Traum ist alles wieder hochgekommen mit voller Wucht. Zur Zeit befindet er sich in Deutschland und hier kehrt ein wenig Ruhe ein bis zu meinem Umzug am 1.11.09. Die Agressionen von ihm und die Angst von mir habe ich besonders durchlebt. Er hatte dann im Traum eine andere Frau kennen gelernt und somit hatte ich erfreulicher Weise meine Ruhe und dann das: die Frau verlangte von mir das ich ihn zurück nehme weil sie Angst vor ihm hat und ich sollte ihr damit zur Ruhe verhelfen :( dann erwachte ich und Gott sei Dank schauten mich mein Hunde freudestrahlend an und begrüssten mich :))))))))))))))))

Vorherbestimmt

Gestern Abend so gegen 23 Uhr rief mich mein Sohn Dennis an, ganz aufgelöst ist er gewesen.Ich hatte einen Unfall sagte er aber mir und dem anderen Fahrer ist nichts passiert.
Nach den ersten Schrecksekunden wollte ich natürlich umgehend wissen was genau passiert ist.
Meine Schuld war seine sofortige Aussage.Er wollte bei seiner Wohnung einen anderes Auto auf den Parklplatz lassen aber dafür musste seins umgefahren werden und dies tat er ohne Licht und fuhr rückwärts auf die Strasse und dann ging alles sehr sehr schnell sagte er. Das andere Auro hat ihn nicht gesehen (ist auch echt schlecht bei einem nachtschwarzen Golf ohne Licht ) und ist ihm frontal rein gefahren ungebremst!
Nun das gute, keiner hat etwas abbekommen sein Golf sieht noch gut aus nur das andere Auto ein Kleinwagen ist Schrott.
Er macht sich riesengroße Vorwürfe wie dumm er war und fragt sich wie das nur passieren konnte.
Getrunken hatte er nichts das hat die Polizei sofort festgesrellt.
Ach wie gerne hätte ich ihn in den Arm genommen und fest gedrückt und in Gedanken tat ich das auch wir wohnen ja soweit aus einander ..seufz.
Letzendlich konnte ich ihn beruhigen und ihm die Selbsvorwürfe ein wenig nehmen und den Schreck mit reden, reden, reden ,etwas lindern.
Ich weiß ja das er genau da stand wo er stehen musste, nur er weiß es nicht aber mit den Worten das alles Schicksal ist und Dinge die man nicht erklären kann immer wieder passieren,ja damit konnte er dann was anfangen.

Wut und Freude

Früher dachte ich das Wut unterdrückt werden muss und man sich permanent freuen und glücklich sein müsste  sonst wäre man nicht OK.

Herrlich ohne diesen Druck nun endlich wütend sein zu können

Denn das bin ich zur Zeit öfter denn mein (Noch) Ehemann provoziert und gießt mit ausgiebigen Genuß Feuer in noch offenen Wunden mit der Behauptung es nicht extra zu machen...da hat er Recht denn er macht das ja auch garnicht .

Da wir bis 1.11 noch zusammenleben müssen ist und war das nun eine sehr harte Zeit und doch hat es sich gefügt das er jetzt für einige Zeit nach Deutschland fährt und somit endlich Ruhe einkehrt :)))

Ja bald beginnt ein neuer Lebensabschnitt.Ganz von vorne fange ich an nur meine Hunde und einen Fernseher habe ich aber ich freue mich trotzdem darauf denn es hat ja zur Folge das dieser Alptraum nun ein Ende hat.

Das ist der jetzige Stand mal sehen wie es weitrgeht

Gedankenspiele

Gedankenspiele oder spielen mit Gedanken ist das was wir immer und ständig machen.

Ja das Leben an sich ist nur ein Gedanke nicht mehr.Lange hat es gedauert bis das begriffen wurde und der Weg dahin war schwer, sehr schwer.

Das akzeptieren der Tatsache das alles nur ein Gedanke ist und nicht wirklich existiert macht für meine Person das *Leben* wieder lebenswert.

Ja alles ist einfacher geworden auch wenn es dem Anschein nach schwer ist.

Schwer zu verstehen?

Gemeint ist das Leben ist nicht immer einfach nur für meine Person ist auch das schwere einfacher geworden da der Gedanke das alles nur Gedanken sind und nicht mich betreffen also alles nur virtuell besteht mich und alle anderen aus der Schuld nimmt und mich das Leben annehmen lässt so wie es eben ist denn da ich und auch alle *anderen* nur Gedanken sind kann es nur perfekt sein . :)

Herzlich willkommen zurück im Leben liebe Caroline ;)