Alles OK

Wa verdammt nochmal soll ich denn anderes sein als ich bin, ich kann nichts anderes sein,
ich will und kann nicht mehr anders sein als ich bin,meine Güte was ist denn schlimmes daran das ich manchmal traurig und depressiv bin?Dieses ewige *mein Gott so wie du bist mag man dich vielleicht nicht* du musst lieb und nett sein alles tun was andere wollen (ein Spruch meiner Mutter die mir damit sagen wollte das alle anderen besser und wertvoller sind als ich),mein Gott diese Phase hatte ich doch schon durch,dachte ich jedenfalls *seufz*
Schon wieder,wie oft denn noch ich weiß doch das ich es nicht ändern kann.
Ja genau, jetzt gerade in diesem Augenblick fällt es mir auf,das ist es!ich tue was ich tue was ich muss,meine Güte wie verbrettert bin denn ich,das ist mein*Leben* das bin ich, meine Geschichte,alles OK :)))
Caroline aufwachen! oder auch nicht meine Güte jetzt muss ich schmunzeln wonach bitte suche ich denn da wieder :)))
es gibt nichts zu tun als das was sich tut ! Punkt aus Ende ,)

Anders sein

Ich bin keine gute Scheiberin,wenn ich in den anderen Blogs lese,fällt es mir umso mehr auf ;)Aber das ist Ok denn das bin ich, diese Person die seit der Schulzeit nicht hinbekommt wie man Kommas richtig setzt;)

Genauso kann ich nicht so gut ausdrücken was in mir vorgeht

Seit einiger Zeit fällt mir immer mehr auf das ich auf etwas hingewiesen werde: zB meine Freundin sagt etwas was ihr nicht mal auffällt mir aber sofort auch im Fernsehen auf einmal kommt ein Kommentar usw, bin schon garnicht mehr überrascht.
Alles zeigt immer wieder auf das eine hin...das *Leben* lebt sich,der Traum träumt sich, der Gedanke denkt sich! keine Kontrolle möglich so als wenn dauernd jemand mit dem Holzhammer draufhaut

Vielleicht ist mein ewiger Kampf ums anders sein bald zuende?

Ich bin desillusioniert! Nur mein Verstand macht oft einfach weiter in der Form von, ja ne schon klar aber aber aber.
Er hört nicht auf im aussen zu suchen,da ist nichts zu finden doch er sucht weiter und weiter :(

Manchmal fühle ich mich noch gefangen,gefangen in einem Traum/Gedanken der mir nicht gefällt und der Ausweg ist versperrt.

Mein Personenbild fällt immer mehr in sich zusammen,ich bin nicht die Person die ich bis jetzt dachte,denken wollte,denken musste.

ich bin

Ehrlich bis auf kleine Notlügen :))
hilfsbereit
egoistisch
ordentlich
kritiksüchtig
sensibel
nah am Wasser gebaut
ängstlich
mutig
nachtragend
beziehungsunfähig???
naiv und gutgläubig
liebevoll (wenn man mich lässt)

Diese Person hat Ecken und Kanten gute und schlechte Eigenschaften

diese Person ist wie sie ist ! denn so soll sie sein

Ab und zu fühle ich mich eins mit allem was ist,leider sehr selten aber heute war es mal wieder soweit,nur ein kleiner Moment aber wundervoll ,in diesen momenten ist nichts mehr vorhanden einfach nur ein Gefühl,nein nicht mal ein Gefühl ist dann da,schwer zu bechreiben ich lass es sein;)

Ich erwische mich ab und zu dabei wie ich zu lieben beginne,ganz leise ganz still für mich alleine denn mehr braucht es nicht

ein nicht realer scherz .)

also jetzt ist aber gut, also so gelacht wie heute habe ich schon lange nicht mehr, was heute abgelaufen ist kann unmöglich real sein *lach*

meine (tor) tour nach oslo :)))))))))))))))

gestern noch mit meinem mann, von dem ich getrennt lebe, abgemacht das er sich um meine hunde kümmert während ich in oslo verweile.
war nicht einfach aber was solls.
heute morgen um 6 uhr aufgestanden hunde rausgelassen gefrückstückt und ab ins auto gen zentrum wo ich den krankenbus (helseexpressen) nach oslo nehmen musste.
soweit alles easy nach zig stops und 4 Std fahrt endlich am rikshospital angekommen juhuuu.
natürlich wurde vergessen mir ein taxi für die weiterfahrt ins herzzentrum zu bestellen ;)
nachdem das dann endlich organisiert war juhuu endlich war ich unterwegs zum herzzentrum.
dort angekommen fragte ich nach meinem hotel (hier ist das so das man im hotel untergebracht wird und nicht auf der station)
man beschrieb mir den weg *hahahahaha* worauf ich dann doch wieder auf ein taxi zurückgriff und mich chauffieren lies ;)
gott sei dank preis ging noch ufffff
endlich im hotel angekommen ,natürlich mit mordshunger,und nach meiner frage wo ich denn was zu essen bekommen könnte,und nun kommts das ist kein scherz! drückte man mir einen essensgutschein in die hand mit dem ich durch die stadt laufen musste zu einem anderen hotel, da dieses kein essen anbot.
meinen entgeisterten blick hätte ich gerne im spiegel gesehen *grins*
das war alles so unwirklich das ich nur noch lachen musste.
nun sitz ich hier und freue mich schon auf meine untersuchung morgen(ironisch meint) und dann geht dieser witz auf dieselbe art wieder zurück.....also wirklich wenn ich nicht schon herzkrank wäre dann spätestens jetzt

caroline die auszog das fürchten zu lernen ich muss so lachen,lachen und lachen :)))))

Akzeptanz

alles wird akzeptiert!
meine Güte was hat man doch immer noch ab und zu für ein Brett vor dem Kopf;)
Einerseit liegt alles so klar auf der Hand doch anderseits...gerade hat es mal wieder Klick gemacht,mich noch mal geschubst.
Danke danke danke..

Ich brauche mich nicht verbiegen, ich bin traurig, fühle Schmerz und das muss so sein! Ist vollkommen richtig,nein noch besser es kann nichts falsch daran sein sonst wäre es nicht so.

Der Schmerz hat auch überhaupt nichts mit meinem Mann zu tun,sondern nur mit mir selbst.

Und das ist gut so,macht mir klar : mensch Mädel alles OK du bist gerade so,machst die oder lässt jenes. Super alles richtig...alles!

Oft war dieser Gedanke diese Erkenntnis da,nur nicht so heftig
Warm wirds mir ums Herz

Alle Gefühle sind erwünscht,alles sind richtig für den einen Augenblick
Ich höre auf mich immer wieder auf einen anderen Level zu wünschen als auf dem wo ich mich befinde.

Ich habe hier underschöne Gedichte,Zitate und Sprüche gelesen und oft kam ein.ohja so ist es! ein verstehen, allerdings nur oberflächlich denn beim nächsten Problem erstmal wieder vergessen.

und jetzt ist so klar das es so sein muss
freu hüpf alles ist gut
Alles ist Liebe in allem!

es wird besser,der Schmerz lässt nach und mein verwundetes Herz kommt zur Ruhe.

Die Trennung war das I Tüpfelchen was ich noch brauchte,der letzte Schubser,ich wollte nicht so recht springen aber ich musste.

Monate nein Jahre der Qual des Suchens und nicht Findens liegen hinter mir....hmm oder vor mir? Wer weiß das schon nichts ist sicher!

Alles verändert sich ständig auf nichts kann man sich verlassen jetzt so und nur einen Wimpernschlag später, alles anders.

Das einzige worauf ich mich verlassen kann bin ich, ja ich das was ich bin und nicht bin.
Die LIEBE!

Suchen? nein kein Bedarf in der Geschichte versinken darin aufgehen? ja!
Es ist wie ein Vorhang,ja so kann ich es am besten ausdrücken,mit einmal ist er da der Schmerz,Freude,Lachen Weinen egal was aber der Gedanke das alles so ist wie es ist, ist IMMER vorhanden.
Dann fällt er der Vorhang und für einen Augenblick versinke ich in der Geschichte, erlebe sie intensiv und genau so soll es sein für mich für diese Person für diesen Körper.
das was gefühlt wird ,wird gefühlt, kein entrinnen!

Dann lüftet sich der Vorhang und mittem im tiefsten Schmerz und der höchsten Freude ist es da,vollständig,kraftvoll nie vergehend.

Ich bin das und ich kann mich selber nicht verlassen, ich bin immer bei mir und nirgendwo anders.
ich! sende mir Trost im Schmerz ich schicke mir die Tränen der Freude alles kommt von mir von wem denn sonst?

Die Welt ist meine Welt ,eine Welt mit unendlich vielen Körpern und Geschichten.

Der böse da, ja der derjenige der mich gedemütigt hat,unbegreiflich früher aber nun vollkommen klar er/sie sind ich, es geschieht weil es geschehen muss sei es um mich in eine andere Richtung zu schicken die ich sonst nicht eingeschlagen hätte oder auch nicht um zu spüren was für Gefühle hervorgerufen werden.

Willkommen Schmerz und Dunkelheit,willkommen Freude und Licht in meiner Welt sei willkommen *LIEBE*

ein wunderbares Erlebnis war heute mein ganzes Glück.
Ich habe 2 Arbeitstellen bzw meine Stelle ist auf 2 Orte aufgeteilt.
Zu einem arbeite ich an einer ganz *normalen* Schule und zum anderen in einem Heim für behinderte geistiger Form!
Wer ist glücklicher?
Die mit Behinderung!
Unter ihnen ein junger Mann, Autist gefangen im Körper eines Erwachsenen und Gebaren eines Kleinkindes,sprechen nicht möglich alles ein wenig unkontrolliert aber STRAHLEND
er strahlt und wenn wir uns begegnen strahlen wir uns an und ich sehe es in seinen Augen,dieses Wissen,unbändige Freude übers sein wir strahlen uns an jedesmal und wir wissen um uns
es ist so wunderbar
er ist da ohne wenn und aber und Probleme kennt er nicht, es ist wunderbar ihn zu sehen,ich erfreue mich an seinem Strahlen und seinen wissenden Augen

Kein Ende in Sicht?

es geht mir gerade richtig schlecht und ich stehe dazu!
mein Herz schmerzt es ist grauenvoll. Früher wäre ich sofort zu meinem Alten Leben zurück gelaufen um diesen Schmerz zu beenden und besser Lieblosigkeit ertragen als Alleine und Einsam zu sein.
Dieses Mal soll es nicht sein. nein diesmal wird nicht der einfache Weg genommen aber es ist so schmerzhaft, diese Trauer, diese Dunkelheit wo ist mein Licht?
Nein noch nichts zu sehen......